Propósitos de Año Nuevo

1. Averiguar por qué necesito tener 12 direcciones electrónicas.
2. Dejar de comunicarme por correo electrónico, mensajes de texto, chat y teléfono... al mismo tiempo con la misma persona.
3. Respaldar mi disco duro a diario, bueno, semanalmente, bueno, una vez al mes... bueno, por lo menos una vez al año!
4. No leer tanto. Me pone a pensar.
5. Ver más televisión. Me he perdido de algunos programas muy buenos.
6. Dejar de comer comida de casa. Sí, mejor comprar más chatarra en la calle.
7. Comprarme un número de lotería.
8. Sobornar a los de informática para que me habiliten el msn.
9. Ir al cine, dejar de estar pirateando.

Raróscopo

Por Urbano y Mamey (Rex Mamey)

CARIES
Mes de mucha tensión: suegro, mormones ambulantes y seres non-gratos acapararán tu atención; disfrutarás sintiéndote putiado y como la gran puta. Siempre hay una luz al final del camino.

MAURO
Cuidadito con tus palabras, un clavo familiar podría provocar alegaderas, que se te meta el chamuco y que acabés chillando del arrepentimiento. No te levantés antes del mediodía.

FÉMINIS
Tendrás un mes atariado, mejor si planificás las ondas para tener tiempo de intercambiar opiniones sobre política y asuntos sexuales con tus amigos yiks o seminaristas.

DANCER
Tu estado de ánimo será cambiante como calzón de puta, en un piz-paz pasarás del cague de risa a la depresión psicótica masiva. Esto alegrará a tus enemigos.

MEO
Acabarás enpiernado/a con alguien de tu trabajo. Su casaca y detalles te harán pensar que sería tu pareja perfecta o tu pior es nada, que es lo mismo.

VERGO
En el plano económico te sorprenderá la caída de tus dos acciones en Guol Estrit y aumentará la aparición de canas y juanetes. Comprate un jamster.

FIBRA
El paso de Marte te hará librarte de asaltos a mano armada, estafas y secuestros. Se aclararán algunas cuestiones con tu pareja: el ixto es tuyo. Es posible que surjan deudas y ensartadas bancarias.

ES CARPIO
Sería muy oportuno que te pusieras al día con la correspondencia. Los telegramas no se contestan solos. Soñar con micos de feria, chajaleles y pan de maxtate será señal de buena suerte.

SANITARIO
Excelente mes para arreglar tu vida: adiós al guaro, las drogas, las putas y la zoofilia. Te sentirás apasionado, intenso y satisfactorio, como recién salidito del ropero. Consejo vital: no cambiés, el astro Sol te ama.

CAPRICHORNO
Los astros auguran una buena racha de momentos emocionantes que dejarán güella en tu vida. Si chocan tu carro, mantené la calma. Si atropellan a tu chucho, respirá hondo. No cocinés, la tentanción está en los cuchíos.

PECUARIO
Dejarás pasar oportunidades que los demás consideran buenas para vos. Hay alguien en alguna esquina con ganas de conocerte. Que la curiosidad no te distraiga, podría ser un violador, un caco o un tira malavibra.

CRISCIS
Sorpresas negativas en el trabajo, aunque buenas nuevas en el ámbito de los negocios. Tu sueldo no subirá, pero sabrás sacarle provecho a la piratería. Invertí tu tiempo libre en aprender a no comerte las uñas.


Tomado de Mula que es uno
 
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